När små irritationsmoment blir stora

Camilla och Anders är ett par i sina bästa år. Huset är färdigrenoverat, lånen under kontroll och familjebildningen är påbörjad till stor glädje. Äntligen befinner man sig mitt uppe i den dröm man har längtat efter så länge. Men mitt i idyllen upptäcker Camilla, först till sin förvåning och så småningom en gnagande irritation över, att Anders drar toalettpappret i östlig riktning bort från toaletten efter sina besök medan Camilla själv alltid drar pappret i västlig riktning d.v.s. mot sig själv med utgångspunkt i den sittande positionen. Det gör att hon nu måste sträcka sig lite extra för att nå pappret.

Camilla börjar dra pappret i västlig riktning med sådan kraft att hela rullen tenderar att vrida sig i samma riktning bara för att ta ut sin frustration över Anders bristande inkännande förmåga. Men hon tänker minsann inte säga något för det här borde han förstå ändå. ”Han är väl inget barn heller”, muttrar hon sammanbitet för sig själv. När Camilla kommer ut från toaletten och möter Anders blick får han en lätt gnagande känsla av att något är fel men vet inte riktigt vad. Bäst att inte väcka den björn som kanske kan somna om, tänker Anders och drar sig undan. Till slut brister det ändå för Camilla som basunerar ut sin frustration över honom i allsköns anklagande ordalag. Anders förstår absolut inte varför Camilla måste använda så höga tonarter när hon talar och biter ifrån med att hon minsann inte är ett dugg bättre själv!

Många par skulle känna igen sig i Anders och Camillas situation och kan själva berätta om hur små irritationsmoment tenderar att bli väldigt stora problem. Ett par igenkännande sådana moment kan vara toalettlockets placering eller var man lämpligast bör klämma på tandkrämstuben. I en relation finns det en mängd saker som vi gör olika. I början av en relation känns dessa olikheter spännande och attraktiva och vi kan till och med känna en hemlig beundran för den andres excentriska uttryck men så småningom avtar den goda känslan och det övergår allt mer i en efterhängsen irritation.

Dom flesta parrelationer kommer förr eller senare att behöva hantera den här problematiken och gör det med olika framgång. För vissa par går det alldeles utmärkt att hitta lösningar och dom glida på en räkmacka genom den ena svårigheten efter den andra medan andra får kämpa för att återta varje centimeter av annekterad mark.

För att lösa den här typen av svårigheter i en relation finns det några saker man ska tänka på. Här kommer några vassa framgångstips till dig som vill ha en bättre relation och få till en kommunikation med din partner som fungerar. Kort sagt; undvik följande hinder om du framgångsrikt vill lösa konflikter:

• Det första hindret är förakt. För att överhuvudtaget skapa en förutsättning för att lösa problemet med toapappret i exemplet ovan behöver Camilla komma tillrätta med sina föraktfulla tankar om Anders. Hon tänker att han är barnslig, obegåvad och självupptagen. Dessa negativa tankar blir hennes regissör till den scen som senare kommer att utspela sig mellan dom. I en relation behöver man behålla de goda tankarna om varandra och tro att den andre vill väl. Framgångar startar med en god tanke.
• Det andra hindret är tystnad. När Anders förstår att något är på tok så backar han och gå undan i tystnad. Kanske känner han sig osäker eller vill visa hänsyn men det är helt fel strategi. I en god relation behöver man bemöta varandras känslor och finnas där när något är fel. Saknas det engagemang så kommer ingenting att kunna lösas. Intressera dig istället för vad den andre uttrycker och bestäm dig för att delta hela vägen ända in i mål. Ingenting är löst förrän det är löst.
• Det tredje hindret för en framgångsrik kommunikation är personangrepp och förminskningar. Sådana angrepp börjar som regel med ordet du. Du är, du borde, du måste, osv. All form av angrepp och förminskningar kommer oavkortat att trigga det sista hindret, nämligen försvar. ”Ska du säga!” Så är det inte! Det har jag aldrig sagt! Tänk dig en relation utan försvar, ingen motargumentation och inga prestigefrågor. Visst låter det rätt skönt? Undvik försvar, räkna med att andra betraktar verkligheten annorlunda än du själv och sätt värde på det.Genom att undvika dessa hinder lägger du grunden för en fungerande relation, en konstruktiv kommunikation och en konfliktlösning där allt är möjligt. Pröva själv får du se!

Magnus Lerman
Leg Psykoterapeut / Auktoriserad familjerådgivare
Mentea Familjerådgivning
avdelning Gotland