Bli trygga med varandras olikheter

Jag har alltid gillat karuseller. Att kasta sig ut i det okända och farliga ger en känsla av att kunna dö men vilja leva. Jag besöker gärna stora tivolin i goda vänners lag, åldern till trots, bara för att få känna den där hissnande känslan. Men i den mest förväntansfulla stunden är det alltid någon som sabbar stämningen med ramsor om bristande omdöme och oansvarighet, att tyngdlagen har ett syfte och att det är typ livsfarligt.

Att det uppstår situationer likt karusellen där man tycker olika beror inte bara på vad vi har lärt oss om tyngdlagar och ansvarsfullhet, det beror också på personlighet. Personligheter är olika och kan vara motsatser till varandra. Två av dom är den spontana äventyraren som gärna åker karusell, tål lite oreda och gillar när allt inte går helt enligt planerna. De gillar att ta lotter, cyklar snabbt, åka offpist och hoppa från högsta trampolinen. Planeraren stannar hellre på marken. De behöver rutiner och ordning och eftersträvar stabilitet, noggrannhet, långsiktighet och god framförhållning. De fattar välgrundade beslut, tar backup kopior och har alltid en flaska med solskyddsfaktor hemma.

Olika personligheter dras till varandra. Äventyraren känner sig trygg med planeraren och planeraren känner sig levande med äventyraren. Så bildar man par i hopp om att olikheterna ska komplettera varandra men med allt för stora olikheter riskerar man att få motsatt effekt. Så länge det gäller karuseller så är problemet enkelt att lösa, den som vill vara på den säkra sidan stannar på marken och den som vill utmana ödet roar sig i luften. Men hur gör man med olika uppfostringsstilar mot barnen eller hur dom gemensamma pengarna ska hanteras?

Det bästa hade förstås varit om man redan på första dejten ställde förhörsliknande frågor kring den andres finansiella förväntningar, föräldrastil, politiska riktning, eventuella barndomstrauman, sexuella preferenser, släktens betydelse och personlig riskbenägenhet och gjorde sakliga analyser av svaren, då hade många kommande samtal på nätterna om dessa saker kunnat undvikas. Men vad gör man då om man råkat missat den detaljen och upplever att personligheterna krockar?

Här är några tips:

• Var realistisk. Räkna inte med att förhållandet alltid ska vara lyckligt men förvänta dig att bli nöjd. Parrelationens intressen och behov är överordnat individens och ibland får man räkna med att ge mer än att få.
• Bli trygga med varandras olikheter. Olikheter ska komplettera, inte konkurrera. Det är viktigare att båda är nöjda än att det blir på ett visst sätt. Bestäm följande regel: ”I alla individuella initiativ ska båda vara nöjda.” Prata igenom vad det konkret innebär i faktiska situationer som med pengar, närhet, samarbete, vanor men också trygghet, attityder och beteenden.
• Lär känna varandra och varandras värderingar och personlighet. Skaffa dig bra koll på inte bara din egna bakgrund och dess betydelse utan även din partners. Även om ni tycker att ni känner varandra så intervjua varandra och dela med er av vilka förebilder och erfarenheter som format er till den person ni har blivit.
• Sätt värde på varandras olikheter och se det som en tillgång. Vill man inte åka karusell så är det inte fegt utan en omsorgsfull försiktighet och vill man det så är det inte omoget utan lustfyllt.
• Gör olikhet till en möjlighet att tänja dina egna tankar och gränser och försök se saker och ting ur den andres perspektiv.
• Stöd varandra i att utvecklas som individer. Följ egna intressen och ha egna sunda kontakter med andra utan att bli motarbetad i avund, svartsjuka eller kontrollbehov. Det håller dig nyfiken på livet, stärker självkänslan och tränar nytänkande.

Det är genom att omfamna och uppskatta varandras olikheter som ni växer tillsammans. Olika personligheter kan utmana er att se världen ur nya perspektiv, komplettera varandras svagheter och bygga en starkare enhet. Istället för att försöka förändra varandra kan ni upptäcka att det är i balansen mellan era olikheter som den verkliga magin uppstår. När ni lyckas hitta harmonin mellan era unika egenskaper skapar ni ett band som är både djupare och starkare och kan stå emot många prövningar. Vägen dit går genom relationens gyllene regel om att båda ska vara nöjda.

Magnus Lerman
Leg Psykoterapeut / Auktoriserad Familjerådgivare